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那个巷口 那个你

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
那个巷口       那个你
  北风呼呼地那个晚上,形如陌路的你我,走在了那条已是“过去”的小巷,单单地注视着你消失不见,也不敢对着夜空想喊住你的我,忍不住地蹲在了巷口里放声的哭了起来,漆黑的夜晚,如同此刻的我一样,充满了无尽地昏暗与忧伤。我,讨厌此刻如此懦弱的我,讨厌除了哭泣却还是没有勇气想喊住你的决心。此刻,只有哭声的小巷里,在诉说着无声的同情。
  还记得你曾对我说过,人生多半是在巧不言遇中相逢,却又多半在无可奈何中散去。可我并不觉得生活地多半是为了相遇之后,却又遗憾的离去。可你还是固执己见地对我说:“人生难免有尘埃,事事都没个全面的说法,懂吗?”满不情愿的我宁不投降地对你撒娇说道:“我不懂,我只是希望你我今后都不要变成那个在无可奈何中散去的人,一辈子都不要。可我自己到现在也不知道为何自己当初会那么激动,似乎话语之中也貌似透露了现今的结局。与现今之下所无法撇下的忧愁。是害怕黑夜再次笼罩于窗前吗?这无法剪断的黑幕,似乎也埋藏了太多的过往与回忆,压抑于我的窗前,却堵得我莫名的不知了所措。
  其实,曾有好几个夜里,我都在幻想着成为你生命中最重要那个她,我不求天长地久有时尽,我只希望对倚窗楼便可相思成疾。我知道,有时候的我时而欢闹时而静默,可中而终止的你,始终还是觉得我还是太过于纯净,不懂成熟。心里面装的全是一些小姑娘的娇贵与放纵。可是我从不承认这是我的全部,你的眼里装的全是我满身的创痕,却一次也没有发现过我的不同。我不懂,对于你来说,这样的我是可怜还是可恶。
  也许是上苍的故意安排,故意让我走的那么艰难,风景的沿岸全是带泪地悲欢。我不懂,那么爱你的我,是会让你觉得你我之间的情感,是会牵绊你选择飞翔的港湾。来不及倾诉的我,只是顺着泪水的流落,拼命地苦求你不要就此别过。卑微的如同没了尊严的奴仆,苦口婆心的劝说你不要放弃我对你的情感。可是,你却纹丝不动,一丝不苟地继续做着自己手上的事。如同,事情的故事里,没有过你的存在一样。我对着那副无情的背影,再次卑微的流下了痛心的泪水。
  我知道,你的心里,从未装下过任何一个人,你的世界里,只有你的故事情节,无需任何人的配合,你的退位,像是不懂世事的情味,抓不住一丝可爱的欲退。你就这样,一直在误视人世间的各种情意。
  可无奈这样地我,即便遭遇你冷漠地视而不见与无动于衷地拒绝。即便,当时的我心里有千万种的怨恨,也抵抗不了我最终无法说服自己的内心。卑微地我还是选择了继续爱你的初心。我很了解这样地我很似渺小无几,有点尊卑。可无论我再怎么控制自己,也还是摆脱不了终日念你的刻苦铭心。
  你的夜空里,永远也不会知道,孤寂坠落之后,繁星之外,还有个为你苦守天际的人。可以包容你所呈现的各种瑕疵,包括你的不懂盛情。就这样卑微地关注着你的一世安好。如同静夜地星空里安谧沉睡的繁星。容我在天明即将来临之前,偷偷地流下满心的疲惫。
  我的泪水永远活在你不懂盛颜而笑的昨天,我的曾今,是有多么愚昧,直至分离,却还是那么爱你。
  总觉得深夜里的繁星,是为了等待尽头的相离。每每当我将近拐弯之时,我都会故意放慢下脚步,想听一听身后是否会有你的回声。即便当下地我知道这几乎是个无稽之谈,可卑微地我还是依旧驻守了那一次次的等候。我不想孤独绽放的夜晚,是个注定存放哀怨的浑然。你的印记,始终存放于我最最难忘的心底。忘然你已不泯言笑。念你,是我多么特殊的记忆。
  又是在这熟悉的深夜里,对着那盏似曾相识的明月的我,单调上扬的嘴角又开始重复地念起你那熟悉而又陌生的名字,冷冷清清地。如同那快要燃尽的蜡烛一般,昏暗而又沉重不堪。我的孤寂,如同你只会对着夜空无尽深沉地抽泣。四围灯火,也映入不了你忽冷忽热的心。对倚阁楼之下的我们,也已经缘尽的我们,极尽脱落的我们,在这半昧花开的事态里,多的也就只剩下了孤寂。你的不礼为怪,不愿与我共舞天堂,我不怪你。渴求你的一世孤寂里,偶尔也能渲染烛光,不光只可寻觅到你的一袭忧郁的影旁,不再出没于你的世界你的我,安然你的一世都可盎然苍穹。
  要记得,那个曾经的巷口,那个曾今的我们,曾一起走过。
  转载自:随笔吧
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